5. Valhe lemmikkejä syövistä maahanmuuttajista
Pellavapäinen sankari kuuli pikkukaupungin sorretun kansan huudon: pelastakaa Mustimme mustilta! Tai siis kuuli jostain, että joku oli kuulemma lukenut X:stä, että yksi tyyppi oli kuullut naapurilta, että jollekin oli käynyt niin, että haitilainen maahanmuuttaja oli syönyt lemmikkikoiran… joten voi sen vaaliväittelyssäkin toistaa. Presidenttimatskua!
Donald Trump satuili lemmikkejä syövistä haitilaisista Ohion Springfieldissä yhdessä uskollisen aseenkantajansa, varapresidentiksi nousevan J. D. Vancen kanssa. Touhukas kaksikko ei perääntynyt puheistaan edes siinä vaiheessa, kun Springfieldiin oli tehty kymmeniä pommiuhkauksia ja Ohion republikaanikuvernööri kertoi julkisesti, etteivät väitteet pidä paikkaansa.
Lemmikkejä syövät eläimelliset maahanmuuttajat eivät ole edes vintage-rasismia poliittisessa puheessa vaan patinoitunutta antiikkitavaraa, jota käytettiin Yhdysvalloissa jo 1800-luvulla kiinalaisia siirtolaisia vastaan. Keksikää jotain uutta.
4. Vance vastaan kissatädit
Terhakka aseenkantaja mietti: entä jos kaikki hankkivatkin vain kissoja eikä kukaan tee enää vauvoja? Kesällä moni paheksui vanhaa haastattelua, jossa Vance kutsui demokraatteja ”joukoksi lapsettomia kissatätejä, joilla on surkeat elämät”. Vance joutui selittämään, ettei väheksynyt lapsettomuudesta kärsiviä vaan kritisoi demokraattien lapsi- ja perhevihamieliseksi kutsumaansa politiikkaa. Se upposi ihmisiin suunnilleen yhtä hyvin kuin vakuuttelut siitä, ettei Vance ole koskaan pannut sohvaa*.
Kissatätiväite teki u-käännöksen ja ajoi Vancen yli viimeistään siinä vaiheessa, kun globaalin massapopin jumalatar ilmoitti Instagramissa äänestävänsä Kamala Harrisia ja allekirjoitti tekstinsä ”With love and hope, Taylor Swift, Childless catlady”. Ottamalla haukkumanimen omakseen – #jesuischildlesscatlady – Swift vahvisti samalla Vancen väitteen keskeisen heikkouden, jonka kaikki jo oikeastaan tiesivät. Eli sen, että lapsettomien kissatätien elämä ei ole surkeaa vaan oikeastaan kymmenen kertaa parempaa kuin meidän muiden.
3. Aivomato ja vaalien todellinen poliittinen eläin, Robert F. Kennedy Jr.
Sitoutumattoman presidenttiehdokkaan Robert F. Kennedy Juniorin aivoista puuttuu palanen, mikäli häntä ja hänen kampanjatiimiään on uskominen. Tarina on joka tapauksessa villi: Kennedyn mukaan hänelle selvisi yli kymmenen vuotta sitten, että hänen aivoihinsa oli päätynyt mato, joka söi niistä osan ja sitten heitti henkensä.
Madon tarkkaa lajia hän ei tiedä, mutta epäilee saaneensa sen Etelä-Aasiassa. The New York Timesin haastattelemien asiantuntijoiden mukaan todennäköisin vaihtoehto olisi sian kapea heisimato (Taenae solium). Kennedy uhosi, että voisi syödä viisi matoa lisää ja päihittää silti Joe Bidenin ja Trumpin väittelyssä. Elokuussa hän kuitenkin vetäytyi presidenttikisasta ja asettui tukemaan Trumpia, joka on luvannut hänen aivoparalleen töitä Valkoisesta talosta.
2. Commander ja fuck the secret service
Bidenin kadonneita kannatuslukuja on saanut etsiä kissojen ja koirien kanssa, mutta erityisen kehnot ne olivat kesäkuussa, kun presidentin saksanpaimenkoira Commander passitettiin puremisen takia pois Valkoisesta talosta. Myöhemmin kävi ilmi, että Commander oli purrut salaisen palvelun agentteja ainakin 24 kertaa ja käyttänyt hampaitaan myös muuhun henkilöstöön.
Valkoisen talon asiakirjoissa kerrotaan, että yksi agenteista oli tarvinnut tikkejä ja että Valkoisen talon itäsiiven kävelykierrokset oli jouduttu keskeyttämään pariksikymmeneksi minuutiksi, kun verta oli siivottu lattialta.
Ehkä Commanderkin ymmärsi, että todellinen Commander in chief ei ollut tehtäviensä tasalla. Kenties se pyrki ottamaan ohjat omaan purukalustoonsa ennen kuin Trump jauhaisi Harrisin vaaleissa? Tai sitten tavoite oli olla osa vastarintaa ja napsia liittovaltion väkivaltakoneisto palasiksi yksi agentti kerrallaan.
Commanderin nykyistä olinpaikkaa ei ole kerrottu, mutta Bidenin aiempi saksanpaimenkoira Major sai uuden kodin Delawaresta. Vai onko Delaware samanlainen eufemismi kuin se maatila, jossa koirat saavat juosta aina onnellisina pelloilla?
1. Kennedyn makaaberi eläintarha
Oli vuosi 2014, ja Robert F. Kennedy Junior ajoi New Yorkin osavaltiossa sijaitsevassa Hudsonin laaksossa, kun hän näki tienposkessa auton alle jääneen kuolleen mustakarhunpennun. Hän pysäytti auton ja otti ruhon kyytiin – tietysti. Kun suunnitelma nylkeä karhu ruuaksi ei aikataulusyistä onnistunut, hän päätti viedä sen New Yorkin Keskuspuistoon. Viereen hän asetti polkupyörän niin, että karhu näyttäisi jääneen pyörän alle. Tuloksena olikin kirkuvia sanomalehtiotsikoita ja viranomaistutkinta, mutta tekijää ei saatu selville, ennen kuin Kennedy elokuussa 2024 myönsi tapahtuneen. Silloinkin paineen alla, koska The New Yorker -lehti oli paljastamassa asian.
Omien sanojensa mukaan Kennedy oli aikanaan ajatellut, että pyörän alle kuollut karhu puistossa olisi hauska vitsi. Se, ettei hän olisi ymmärtänyt, millainen mylly asiasta syntyisi, tuntuu jokseenkin epäuskottavalta ainakin suomalaisnäkökulmasta. Jos vastaavaa tapahtuisi Helsingissä Espalla, spandexpyöräilijät julistettaisiin maanlaajuiseksi uhaksi ja kansalaisaloite keskustan sulkemisesta pyöräilijöiltä ja varaamisesta kokonaan autoilijoiden käyttöön saisi 50 000 allekirjoitusta alle vuorokaudessa.
Luonnonsuojelijana mainetta niittänyt Kennedy ei ole niinkään näiden vaalien musta hevonen vaan steroideja vetänyt iso paha susi, joka puhkuu ja puhaltaa lopulta muut eläintarinat nurin kuin pienten porsaiden talot. Ei häntä voi oikein edes parodioida.
Absurdiuden huippu on, että Kennedyyn kohdistuu viranomaistutkinta toisesta tapauksesta, jossa hän käsitteli eläimen ruhoa vähintään mielikuvituksellisella tavalla. Kuvioon liittyy valaanpää, jonka hän irrotti rantaan huuhtoutuneesta valasparasta moottorisahalla parikymmentä vuotta sitten. Kennedyn tyttären mukaan päätä oli kuljetettu perheen auton katolla viiden tunnin automatkan ajan ja valaan nesteitä oli valunut auton ikkunoille aina auton kiihdyttäessä.
”Meillä kaikilla oli päässä muovipussit, joissa oli aukot suulle, ja moottoritiellä ihmiset näyttivät meille keskisormea”, tytär kertoi aiheesta. ”Meille se oli vain ihan tavallinen päivä.”
* Kesällä X:ssä väitettiin, että Vance myöntää Hillbilly Elegy -menestysromaanissaan laittaneensa kumihanskan kahden sohvatyynyn väliin itsetyydytyksen muotona. Tarina levisi somessa niin vinhasti, että uutistoimisto AP julkaisi jutun otsikolla ”No, JD Vance did not have sex with a couch”. Faktantarkistusartikkeliksi tituleeratussa jutussa AP:n toimitus oli tehnyt kirjasta haun sanoilla ”sofa”, ”couch”, ”couches” ja ”glove”. Myöhemmin artikkeli poistettiin – kenties sen ilmeisen puutteen vuoksi, että juttu ei varsinaisesti osoittanut sohvaväitteen olevan paikkansapitämätön. Meemeily tietysti lähti kiitolaukkaan.
