Arvon rkp:n väistyvä puheenjohtaja Anna-Maja Henriksson,
Kylläpä teitä taas itketti tiedotustilaisuudessa, kun suomalaislapsilla menee helvetin huonosti. Lähetämme teille kesäksi nenäliinoja, joilla kuivata kyyneleenne. Onneksenne pääsette pian eroon ikävästä kotimaanpolitiikasta, kun suuntaatte lierihattu lepattaen paremman väen Brysseliin. Siellä lapset ovat ilahduttavan punaposkisia ja hyvinvoivia. Suomalaislapsille ja -nuorille testamenttaatte ennen lähtöänne vaivaiset viisi miljoonaa, rippeitä, joista jengit saavat puukkotapella keskenään. Arviolta sama summa budjetoitiin presidentin virka-asunnon rempattuun vessanpönttöön. Lähtönne ajoittuu täydellisesti ottaen huomioon, että olette juuri leikannut nuorisojärjestöiltä ja opiskelijoilta ja ylipäätään hylännyt arvonne ja periaatteenne lähtemällä yövartijavaltiota tavoittelevaan hallitukseen. Hejdå terapiatakuu, hej bättre folk!
Tervemenoa,
Ylioppilaslehti
Suomen karismaattisin poliitikko Li Andersson,
Ette enää palaa kesätauolta eduskuntaan, vaan jätätte kotimaan politiikan. Muita varteenotettavia vasemmistolaisia Suomessa ei sitten olekaan. Lähetämme teille suruadressin, jossa lainaamme jälkeenne jäävää instavasemmistoa: ”Viime aikoina oon ollu uupunu, tää sota, sydän ei meinaa kestää. Kapitalismi, kolonialismi, polyamoriastigma, nää herättää mussa ahdistusta, surua, syyllisyyttäkin. Mun liittolaisuus ei oo täydellistä, ja kun omat voimavarat on vähissä ja mua pelottaa puhua näistä, mä palautan mun mieleen millainen höpsöttelijä mä pohjimmiltani oon. Tuntuu lohdulliselta antaa sanojen livetä kieleltä, antautuu maailmalle.” Myös puolueenne tunnetuin kommari Anna Kontula on ilmoittanut, ettei hae enää eduskuntaan, koska ei usko parlamentarismiin. Emme mekään. Hyvästi tasa-arvo, kevyet mullat.
Muistoanne kunnioittaen,
Li Andersson
Arvon pitkä mies, sdp:n puheenjohtaja Antti Lindtman,
Tarvitsetteko te todella mitään? Työministeri Arto Satonen (kok) tuhosi ammattiyhdistysliikkeen, joka varmuuden vuoksi vielä kielletään lailla. Hallitus uskaltautui Suomen historiassa ensimmäisenä sanomaan, että ehkä eläkkeensaajatkin voisivat joskus hieman osallistua yhteisiin säästötalkoisiin. Teidän ei tarvitse kuin rapsutella vatsaanne, sillä on aivan varmaa, että neljän vuoden päästä meillä on demarihallitus, elleivät äänestäjänne ehdi menehtyä hoitojonoihin. Odottavan aika on pitkä, joten lähetämme teille kesälukemiseksi Ylioppilaslehden vuosikerrat 2022–2024. Tarjotkaa torikahvilassa lehtiä myös teitä äänestäville taantuneille vanhuksille, jotka kaipaavat ravistelua sekä ay-pampuille, jotka eivät tunne freelancerinä toimivia moderneja tietotyöläisiä.
Maltti on valttia,
terveisin Ylioppilaslehti
Arvon perussuomalaisten puheenjohtaja, pick me -girl Riikka Purra,
Leikkaatte eläkkeistä ja karsitte hoitajamitoitusta entisestään. Ympärivuorokautisissa hoivapaikoissa yhtä vanhusta valvoo jatkossa 0,6 ihmistä. Lähetämme teille kesäksi vaippoja, joihin alv-korotusten jälkeen harvalla on varaa. Arvon puheenjohtaja kakkaa niihin ja kierii sitten ulosteessaan useamman päivän, kuten alasajetun hyvinvointivaltion hylkäämät vanhukset. Kehysriihi oli tiukkaa vääntöä, ja jos valtiovarainministerin vatsa on edelleen kovalla, voitte valita paketista valmiiksi kontaminoidun vaipan jouduttamaan kokeilua.
Kohta helpottaa,
Terveisin Ylioppilaslehti
Armon kristillisdemokraattien puheenjohtaja Sari Essayah,
Puolueenne pyhin tehtävä hallituksessa on vastustaa limuviinojen myymistä nuorille naisille. Kristillisdemokraattisessa Suomessa Jeesuskaan ei saa muuttaa vettä viiniksi, sillä rajasitte käymällä valmistettavat juomat Alkon yksinoikeudeksi. Alkoholin sijaan voitte paeta todellisuutta ja tuntea pyhän hengen kosketuksen kokeilemalla psykedeelejä. Kesällä on kiva mennä metsään syömään sieniä ja olla lähellä Jumalaa. Lähetämme eduskuntaryhmällenne (ketä muita siellä teidän lisäksenne olikaan?) psilosybiinisieniä. Laskekaa ne kristillisen tasajaon mukaan: yksi sieni per kristitty riittää.
Jumalan terve,
Ylioppilaslehti
Arvon kokoomuksen eduskuntaryhmä,
Ympäristö- ja ilmastoministerinne Kai Mykkänen (kok) on niin surkea, että toiminnan luulisi olevan rikollista. Hän on ihastunut perussuomalaisten jääkuningattareen Iiro Viinas… siis Riikka Purraan, jonka mieliksi polttoaineveroa on alennettu ympäristöministeriön vuosibudjettia vastaavalla summalla. Kokoomusta käskyttävät persut torjuisivat ekokriisiä lähinnä ideoimallaan ilmastoabortilla. Mykkänen taas höpisee tukkivansa isot piiput pakoputkien sijaan. Voisiko putket napsia kiinni sittenkin kokoomuslaisilta? Afrikkalaisten naisten sijaan mallia voisivat näyttää suomalaiset miehet. Joukkovasektomia on ilmastoteko, jonka myötä uusien hiilijalanjälkien sijaan Suomeen saadaan nettonollapäästöt. Ilmastosyistä emme postita teille mitään. Sakset voitte lainata riikalta.
Suomen luonnon puolesta,
Ylioppilaslehti
Arvon vihreiden puheenjohtaja Sofia Virta,
Puolueenne kannatus on pohjamudissa. Lähetämme teille kesäksi muutaman reilun gramman tahmeaa ja hartsista kantsua, jota polttelemalla voi tappaa aikaa vuoteen 2035 saakka. Silloin käy ilmi, ettei Suomesta tullut ajoissa hiilineutraali, ja Vihreillä on taas mahdollisuus kaapata julkisen keskustelun herruus. Ilmastosta saattaa tulla puheenaihe jo aiemmin, mikäli joku elokapinalaisista ymmärtää, että hierarkiaton toiminta on typerää ja tehotonta paikallaan pyörimistä, ja tempaisee kunnon gretathunbergit. Koska puolueenne tarvitsee eniten apua, lähetämme ekstralahjana myös Ville Niinistö -naamarin. Pukemalla sen kasvoillenne voitte paitsi välttyä rikosoikeudellisilta seuraamuksilta, ehkä lietsoa kansan taas vihreään aaltoon.
One love,
Ylioppilaslehti
Arvon keskustan eduskuntaryhmä,
Suomen Keskustasta ”ennen poliittisia asioita mieleen tulee muuan muistomerkki Piippolan–Siikalatvan seutuvilta”, kirjoitti puoluevaikuttaja Juha Kuisma huhtikuussa Suomenmaa-lehdessä. Olemme samaa mieltä siitä, että keskustan poliittinen suunta on hukassa kuin suonsilimän nielemänä. Muistomerkki on varmasti komea, mutta siitä ei ole kiukuttelevan lapsen tasolle taantuneen puolueen symboliksi. Aika oppositiossa käy helposti pitkäksi, joten lähetämme teille kirjan Sanna Marinin -värityskuvilla. Niitä töhriessänne voitte pohtia, millainen johtotähti nostaa pienpuolueenne uuteen nousuun. Vinkki: ei Väyrynen.
Eteenpäin,
Ylioppilaslehti
Arvon liike nytin puheenjohtaja Hjallis Harkimo,
Meinasimme unohtaa teidät, mutta emme suinkaan häikäisevää kumppanianne Jasmine Pajaria! Kroisoksen himopurjehtijan ja laitesukeltaja-räpyläuimarin kesäloma taittuu tietysti Välimerellä purjehtien. Koska suolainen merivesi kuivattaa limakalvoja, lähetämme teille liukastevoidetta. Suunnatkaa paattinne kurssi ajoissa takaisin Pohjolaan – sitä ei tiedä mitä hallitus vielä keksii maahanmuuttopolitiikkaansa. Tiedetään, ihana Jasmine ei ole maahanmuuttaja, mutta sillä ei ole merkitystä. Kohta olemme kaikki sekarotuiset näyttämässä passia kuukauden välein jollekin Vilhelm Junnilalle.
Ahoy ja wet hot summer,
Ylioppilaslehti
