02. marraskuuta 2001
Teksti:

lSuomi, isiemme maa, korisee henkitoreissaan. Isänmaan ennen niin ystävälliset äidinkasvot katselevat suu julmaan irveeseen vääristyneenä, kun punakanpönäkkä pankkiporho ulosmittaa kiinnitettyä kansallisomaisuuttamme mailleen laskevan teleklusterin hiipuvassa kajossa.
    Julkisuudessa Suomineidon mahoon tilaan on esitetty lääkkeeksi muun muassa talouskasvua, mutta ahdinkoon on olemassa tehokkaampiakin ratkaisuja.
    Tunnetut talous-, oikeus-, oikeus- ja yhteiskuntaoppineet, kaikkien aineiden maisterit ja tunnustetut moraalifilosofit, Neljän lapsen isä Espoosta, Köyhä opiskelija -78, Onko tämä oikein, kysyn vaan ja Meppi -74 ovat esittäneet aikamme ongelmiin vastauksia, jotka ovat jääneet mediassa aivan liian vähälle huomiolle.
    Nimittäin. Modernin maailman ongelmat ovat sikäli monimutkaiset, että ratkaisumallit on haettava Raamatusta, Käytöksen kultaisesta kirjasta, Hammurabin laista ja Vanhan kansan viisauksista.
    Ao. ongelmiin puree em. älyköiden esittelemä ns. Bushin-Putinin sosiaalipoliittinen linja, joka onkin jo näyttänyt mahtavan voimansa käytännössä. Maailmantalouden veturi yskähtelee ja kansantuote korisee, koska Suomi hyysää hippejä, pummeja, pakolaisia ja huumehörhöjä.
    Seuraavassa poimintoja pinkan päältä. Ns. Barbi-malli (Ken ei työtä tee jne.) jo tunnetaankin.
    Asuntopula on asennekysymys, johon on tv:stä tuttu ratkaisu. Männäviikon dokumentissa ylväät amerikkalaispummit olivat takoneet oman elämänsä alasimella itselleen viihtyisät tilat metrotunneleihin. Asunnonvälittäjät, tarvitseeko sanoa enempää?
    ”Asiakkaillemme toimeksiannosta: vielä tilaa tunnelmallisessa Tunnelbanassa. Persoonallinen tilaratkaisu, mielenkiintoinen äänimaisema, loistavat liikenneyhteydet, kotieläimet omasta takaa. Pintaremontin tarpeessa, mutta seinät ovat vahvat.”
    Oman onnen pajavasaralla polvilumpionsa luujauhoksi kajauttaneet kriminaalit eivät ansaitse ymmärrystä, sillä sääli on sairautta. Salaviinanpolttajat saunan taakse, raiskareilta munat kokkeliksi ja nakkivarkaat meetvurstitehtaalle.
    Palvelusektori piristyy ja telakkatuet voidaan lakkauttaa, kun vangeilta otetaan kaikki mukavuudet pois paitsi punkka, jonka saa palkinnoksi jos hyvin käyttäytyy ja harjaa hampaat säännöllisesti. Kelson kahvinkeittimista säästyvillä rahoilla Neljän lapsen isä Espoosta voi uusia kotinsa turvalaitteiston, ja Köyhä opiskelija -78:n tonnikalaspagetti paranee Michelin-tähdellisesti, kun Katajanokan vangeilta viedään radiot. Basilika on kastikkeen sydän ja sielu.
    Kettutytöt, aktivistit ja muut hipit laitettakoon armeijaan käytöstapoja opettelemaan.
    Siviilipalvelukeskus siirretään Siperiaan; palveluaika pidennetään kahteen vuoteen ja lounaaksi tarjotaan siansorkkia verimakkaran ja kirnupiimän kera, torstaisin toisin päin. Kuinka voimallisena ylikuumenemisen partaalla jylisevän paperikoneen kumun voikaan korvissaan kuulla, kun ajattelee ikiroudassa kuparia kilkuttelevaa hippiä!
    (—–), (—–), ja muille mullaheille lentolippu kouraan ja kotiin meikäläisen mirrinmetsästystä häiritsemästä ja pankolla lojumasta, ja muistinko sanoa että jokainen on oman onnensa seppä, pakkoko sitä (—-) on kenenkään palvoa.
    Amerikasta on muutenkin paljon opittavaa. Suomessa ei ole vielä täysin ymmärretty sitä periaatetta, että aseet eivät tapa ihmisiä, vaan cd-levyt. Kasvissyöjät ja muu arveluttava materiaali saadaan kuriin, kun kielletään rappiomusiikin julkinen esittäminen; Hassisen Kone menköön tämän kerran mutta tehtäköön tiukasti luvanvaraiseksi.
    Ylinopeussakot sen sijaan ovat täysin kohtuuttomia. Nopeusrajoitukset tulee poistaa kokonaan niiltä, joilla on nopea auto tai kiire.
    Toimenpiteet seuraavat ylläolevista. Näillä eväin Soneran kurssi kohoaa takaisin veret seisauttaviin lukemiin eikä Jorma Ollilan tarvitse enää tehdä radio-ohjelmia henkensä pitimiksi. Vienti lähtee vetämään kuin eettinen ohjus ja Häkkinen – ei, Keke! – palaa kilparadoille. Kolminkertainen eläköönhuuto! Suomi nousuun! Suomi nousuun! Suomi nousuun!