16. marraskuuta 2001
Teksti:

A. Kasvo, miten se menikään: oopiumista on tullut uskontoa kansalle.
     Oli miten ekstanoli, joka tapauksessa tabu on tabu on tabu yhteiskunnassa yhteiskunnassa, ja mikä tässä nyt oikein on kun tämä huumekeskustelu tuntuu jotenkin, kattokaa jätkät sininen länsigootti taivaalla timantit, jumittavan hehee jumittavan jumittavan.
    Hallusinationalistisilla oikeistopuolueilla on vakava huumeongelma: huumeita ei voi kieltää koska ne on jo kielletty.
    Kielletään siis huumeidenkäyttäjät. Koska Sami, 22, (nimi muutettu), on jo osoittanut olevansa huumehörhö, hän ansaitsee vielä hepatiitin, hiv:n ja herkut päälle. Se ei käy, että likaisen ruiskun voisi vaihtaa puhtaaseen tosta noin vaan, se ei vaan kertakaikkiaan käy.
    Koska kuka tahansa saattaa olla Sami, 22, (nimi muutettu), on Samin, 22, (joojoo) löytämiseksi parempi testata koko kansa. Huumetestit työpaikoille. Huumetestit yläasteille. Huumetestit lastentarhoihin. Huumetestit R-kioskeihin. Itälähuumeet ovat totta tosiaan uhka maamme kehitykselle kohti länsimaista sivistysvaltiota.

Jaa ei tyhjiä matkoilla mitä häh Poliittisen korrektiuden nimissä äkkikäännös vasemmalle, josta löytyy kok-kok-kok-kokoomusta empiirisempää todistusaineistoa kamankäytön turmiollisuudesta, niin kuin luontevaa onkin: miksipä ajaa sdp:llä, jos voi lentää lsd:llä.
     Demareissa on kuitenkin nähty Lappu-Vappuakin järkyttävämpiä ihmiskohtaloita. Tunnettu piippumies Kalevi Sorsa on kertonut maistaneensa jazztupakkaa kerran matkoillaan Marokossa, ja tätä nykyä miesparka vaeltelee päämäärättömästi Merihaan betonighetossa lasittunut katse silmissään.
    Mutta älköön heitettäkö vakavaa asiaa vesilinnulla. Laput silmillä tuntuvat kulkevan nekin, jotka ovat löytäneet suovasta jo heinän mutteivät vielä neulaa.
    Jos huumeet eivät ole pahasta, ne ovat siis hyvästä. Tai siis ainakin miedot bailuhuumeet, joita ovat kannabis, ekstaasi, lsd, meskaliini, sen seitsemän sortin sienet, amfetamiini ja kokaiini. Vähintään.
    Legalize it, don’t criticize it, hoilaavat hipit. Oikein: kunhan saadaan pystytettyä Helsinginkadulle Uusi Amsterdam ja punaiset lyhdyt, kaiken ganjakritiikin voi unohtaa. Hamppu vapaaksi ja pimppu verolle, niin kaikki on selvää.
    Entäs ne kovat huumeet? Entä kolumbialaiset kokanviljelijät? Äh, mitäs tässä jossittelemaan, kaikki tänne blossittelemaan!
    Shelliä vastustavat ja essoa suosivat kaikkien hyvien asioiden ystävät, nuo Koffin puiston iloiset veikot, kahden sentin klopalisaatiokriitikot ja
     No Logonsa takakansitekstin huolella lukeneet älyämpäri-intellektuellit tietävät, että kuluttajakäyttäytymisellä voi muuttaa maailmaa tehokkaammin kuin millään.
    Kieltämättä logiikka toimiikin: jokaisen reilun kaupan afgalätkän tuotosta luovutetaan lyhentämättömänä jokunen prosentti Yhdysvaltain vastaiseen taisteluun.
    Jos bumipallo ei putoa ensimmäisestä pompusta, aloitetaan tulikivenkatkuinen saarna siitä kuinka wiinan kauhistus ajaa ihmisen katuojaan ja Turmiolan Tommi herää henkiin ja kuinka alkoholi kiellettäisiin jos se keksittäisiin nyt ja lässyn lässyn jeah.
    Jos ei vieläkään mene perille, kaivetaan takataskusta netistä löytynyt kannabiksen terveellisyyden kiistattomasti todistava tutkimus, joka on teetetty Las Vegasin yliopistossa.
    Niin, ja hiivaleipä se vasta vaarallista onkin, kysykää vaikka Trickyltä. Tai Andylta. Remulta ei kannata edes kysyä. Ja oli niitä sitten vielä joku kolmaskin argumentti… öö… tota… hehehee… kenen vuoro väsätä paukut?
     Jotenkin vain tuntuu että kuitenkin kallistan kultaiselle keskioluttielle.
    Tippaakaan en kadu, paitsi sitä joka jäi juomatta. Löytöpalkkio.

doktor_dada@hotmail.com