19. tammikuuta 1996
Teksti:

Nuoret akateemiset naiset eivät hehkuta miesten ihanuutta, vaan ennemminkin löytävät heistä mollaamisen aihetta. Ylioppilaslehti haastatteli opiskelijanaisia ja keräsi herkullisia mieskategorioita, jotka on varmasti yhtä helppo tunnistaa kuin bimbo blondi, epätoivoinen munahaukka, hennadonna tai skitsofemmari.
    Naisten herjanheitto on keskinäistä hauskanpitoa, muttei niin karskia pilaa, ettei totta toinen puoli. Stereotypia on kätevä tapa kuvailla se kundi, jonka kanssa tuli kielaroitua eilen illalla Manalassa. Sen sijaan, että kertoisi pitkän tarinan oikiksessa opiskelevasta Johanista, voi tiivistää: ”se oli joku suomenruotsalainen piilopervo porvari”.
    Piilopervo porvari opiskelee +bo Akademiessa, oikiksessa tai kauppiksessa. Siellä, missä isäkin on opiskellut. Hän on kotoisin Kauniaisista, Munkkivuoresta tai Espoosta, usein suomenruotsalaisesta kokoomusrotary perheestä. ”Tyyppi on itse tylsimys ja odottaa jännittävyyttä muilta. Sillä on kihlat takataskussa, mutta haaveilee pääsevänsä joskus lavitsoille oikean porton kanssa”, arvioi Sanna Vaajoensuu, 23-vuotias kulttuurihistorian opiskelija. ”Pervous kohdistuu isiltä opitun perinteen mukaan alempiin yhteiskuntaluokkiin.”
    Filosofiset egorunkut eli rankat yli-ihmiset ovat toinen akateemisen maailman arkkityyppi. Nämä nuorukaiset opiskelevat filosofiaa, kulttuuritieteitä, taidetta, ehkä jopa politiikkaa. Heidän ulkonäkönsä on suunnitelmallisen spontaani tai muuten vain mystinen, muttei koskaan liian huomiotaherättävä.
    Heitä askarruttavat itsemurhavaihtoehdot, rajatilakokemukset ja kyberorgiat. He väittelevät mielellään Nietzschestä, jonka yli-ihmiskäsityksen he ovat ottaneet liian kirjaimellisesti. Korostaakseen tuskaista habitustaan egorunkut antavat ymmärtää, että mielisairaala on tuttu paikka.

Kalja on Pertsalle Messias

Suomalaisen miehen negatiivisimpia puolia edustaa Pertsa. Hänessä kiteytyvät kliseet ankarasta dokaamisesta, väkevästä hienhajusta, tökeröstä käytöksestä ja epätoivoisista iskuyrityksistä. Pertsojen levinneisyysalue on koko Suomi ja heitä löytyy jokaisesta sosiaali- ja yhteiskuntaluokasta. ”Pertsuus on vain suomalainen piirre. Vastaavia voivat olla himonussija G³nterit, joita löytyy vain Saksasta”, arvioi Meira Valtonen, 23-vuotias uskontotieteen opiskelija.
    Elokuvaopiskelija Kaisa Pylkkänen, 21, on pohtinut Pertsoja syvällisemmin. ”Pertsuuteen voi syntyä, siihen saattaa kääntyä, mutta sen hylkääminen on vaikeaa ja raskasta. Jos syntyy Pertsa-perheeseen, niin pertsuus kasvatetaan poikaan kuin mikä tahansa ideologia. Pienestä pitäen annetaan esimerkki, että näin käyttäytyy tosimies. Dokaamista ihannoidaan, sillä kalja on pertsauskonnon messias!”
    Varhaispertsalla on teiniviikset, takapitkä fudistukka, ylös asti napitettu Havaji-paita, bokserit, tennissukat ja rantasandaalit. Talvisin he suosivat Matti Nykäs-lookia: kivipestyt, vähän likaiset naistenmallifarkut, liian lyhyet lahkeet, jolloin urheilusukka näkyy varmasti ja lättäpomarit vilkkuvat. Villapaita tai college on tungettu farkkuihin, jotka on kuristettu vyöllä kainaloihin. Viikonloppuisin Varhaispertsa suuntaa sen kaverinsa luo, jonka vanhemmat eivät ole kotona. Mukana on kossu ja puoli koppaa kaljaa per pertsa. Se, joka sammuu ennen kapakkaan menoa, on paras jätkä.

Meganörtin kliimaksi

Hyvin erilaisen nuoruuden on viettänyt Nörttineitsyt, joka kävi ala-asteella hanakoimmin pyyhkimässä taulua. Hän teki omaperäisen valinnan: ei mennyt Savitaipaleen ammikseen vaan uskaltautui naapurikunnan lukioon. Hän haluaa oikean akateemisen uran tyyliin lääkis, oikis, valtsika. Ennen Helsinkiin muuttoaan hän kihlautuu helluntailaisen tyttöystävänsä kanssa, joka lähtee Muurlan kansanopistoon puutarhanhoitolinjalle. Heidän yksimielinen päätöksensä on, että ei seksiä ennen avioliittoa.
    Nörttineitsyt ei käy ulkona, ellei Uudella ole Savolaisen osakunnan puurojuhlia. Hän asuu esikaupunkialueella opiskelija-asuntolassa, eikä tunne kämppiksiään. Niinpä hän kirjoittaa kotiin, että hesalaiset ovat töykeitä ja inhottavia.
    Nörttineitsyen hyvä ystävä on pulska Nysvälullero, jolla on pastellinvärinen patenttineule vaakaraidoilla. Lullero puristaa pulleannahkeassa kädessään jatkuvasti karkkipussia, joten vanhemmiten hän lihoo lisää ja iho muuttuu kellanharmaaksi laardiksi. Ainoa nainen, jonka lullero tekee onnelliseksi on oma äiti. Äiti on hankkinut vaatteet pojalleen City Sokokselta ja äiti soittaa joka päivä ja täyttää pakastimen. Niinpä lyllerö pariutuu vain saadakseen uuden äitihahmon. ”Nysvän hurjin saavutus on, että hän kaatoi kahvit siskontyttären ristiäisissä. Sitä juttua kannattaa kertoa”, tuskailee Mervi Rankila, 23-vuotias teatteri-ilmaisun opiskelija.
    Nysvälulleron äly ei päätä huimaa, joten häntä ei voi sekoittaa nälkiintyneen näköisiin Professorinörtteihin, joilla on miinus kahdeksan rillit ja elämää vain internetissä. Ei myöskään tekorempseisiin Pizzanaama-teekkareihin, joiden elämän kliimaksi on lähteä viettämään epätoivoista vappuhelvettiä Ullanlinnanmäelle Polytekninen Pontikka taskumatissa. ”Säälittäviä meganörttejä, joilla on hirveät puheet. Muka viina virtaa ja pillua kehiin ja mitään ei koskaan kumminkaan saa”, tietää Outi Rönty, 24-vuotias lääketieteen opiskelija.
    Sportti-Kari nauraa kaikille edellisille miestyypeille rehvakkaasti. Hän nostaa 125 koogee penkiltä ja voi katsoa urheiluruudun maalikimaraa seitsemän kertaa hidastettuna samalla, kun tyydyttää tyttöystävänsä. ”Kari tietää tarkkaan, että kunnon pano vastaa kymmenen kilometrin lenkkiä”, Sanna Vaajoensuu muistuttaa.

Pertsa on pillunkipee

Vanhemmalla iällä useammista untuvikkonuorukaisista puhkeaa kukkaan Peruspertsa. Monet heistä pääsevät naimisiin ja saavat arvonimen Perhepertsa. Ollakseen hyvä isä Pertsa ostaa Kesoilin Reiskalta asuntovaunun, jolla vie perheen ”todella hauskalle” lomalle Pornaisten leirintäalueelle. Kersojen on oltava kiitollisia ja pidettävä turpansa kiinni, sillä isä tarvitsee lomansa. Pertsa dokaa naapurikaravaanin Maran kanssa asuntovaunussa tai lähtee lähimmälle huoltsikalle katsomaan Urheiluruutua.
    Valitettavan monesta yksin jääneestä tulee Klähmäpertsa, joka ei peseydy turhan päiten. Hän vetää hirveät lärvit ja lähtee ravintolaan tuijottelemaan naistentissejä ja klähmäröimään perseitä. ”En kai mä nyt puhu jostain, mikä mua ei edes kiinnosta, jos mä kerran haluan vain pillua”, lienee Klähmäpertsan filosofia. ”Klähmis ajattelee, että vika on ämmissä, kun ei saa niitä kaadettua. Vaikka kuinka kulkee kapakoissa kauhomassa pillua, niin ei irtoa”, Kaisa Pylkkänen kommentoi.
    Herkimmin avioeroon ajautuva Pertsalaji ovat bisnes- eli Bisaripertsat. He eivät ole koskaan uskollisia, vaan hengailevat Kings Kakadussa ja kopeloivat bottomless-tarjoilijoita, vaikka vaimo odottaisi kotona. Edellisestä avioliitosta heillä on lapsia, joita muistetaan jouluna ja synttäreinä ostamalla tuliaisia Frankfurtin lentokentältä. Bisaripertsa on naisille rasittava tuttavuus, sillä bisari pitää kaikkia naisia huorina, joko ammattilaisina tai amatööreinä.
    Bisaripertsa on kuitenkin metropolien herrasmies verrattuna Perähelvettien sikapertsaan: Hän on eritteille haiseva yksinäinen perusjuntti, jonka sikapaksut varpaankynnet ovat pureutuneet varvaslihaan. Hän kiskoo päivittäin kotonaan keppanaa ja käy kerran kuussa kyläbaarissa ottamassa kontaktia kännisiin naisiin.
    Pertsa-seksistä kaikilla Ylioppilaslehden haastattelemilla naisilla oli hyvin samantyyppiset mielikuvat. ”Kolmen promillen kännissä, ei esileikkiä, suht löysällä slarballa söhitään noin kaksi minuuttia. Pertsa lösähtää päälle ankarasti huohottaen ja kysyy olinksmä hyvä?”, Meira Valtonen kiteyttää.

Giggiksen lempi reuhottaa

Kaikesta pertsuudesta yrittää pestä kätensä Lesepäiväniuho, joka juo Tavastiallakin yrttiteetä peruinkapaita ojossa. Hän on ruipelo itukiihkoilija, joka tilittää usein katkerana, että kannabis on Suomessa laitonta. ”Lesepäivämies ymmärtää naisten emansipaatiota niin hyvin, että oksettaa. Hän menee jopa naistutkimuksen peruskurssille”, kertoo Mira Jarkko, 24-vuotias ympäristönsuojelun opiskelija.
    Pertsan todellinen vastakohta on kuitenkin etelänmaan Giggis, joka löytyy Arkadiasta, Nylonista ja muista tanssipaikoista. Hänet tunnistaa valkoisesta paidasta, suorista prässihousuista, kultaketjuista ja reuhottavista rintakarvoista. Gigosti ylistää hamupimperonsa ulkonäköä ”Ooh, Santa Maria, Holy Virgin” ja paljastaa ”I’m blessed with superb equipment”.
    Mieskategoriat voi kuitenkin lopulta tiivistää yhteen jaotteluun eli sikoihin ja koiriin. Sika on mies, joka keskittyy vain itseensä, ja koira on mies, joka alistuu muiden tahtoon kaikessa. Petollisinta on tavata sika koiran tai koira sian vaatteissa. Paras vaihtoehto olisi löytää hyvä sekoitus eli onnistunut sikakoira. Hän voi olla vaikka rehdin sulava Pertsa-Gigolo.

Miira Lähteenmäki ja Liisa Pylkkänen
Piirros Saku Heinänen