Lehdet ovat taas olleet täynnä juttuja siitä, miten karhut ovat hyökänneet lenkkipoluilla viattomien ihmisten kimppuun. Tuntuu, että mistään muusta ei viime viikkoina ole kirjoitettukaan.
Tässä muutamia vinkkejä.
Jos kohtaat karhun lenkkipolulla, sitä ei kannata paeta juoksemalla paniikissa ja tuhlaamalla voimansa heti. Karhut ovat treenanneet, ja juuri tällaisessa ne voittavat sinut. Kannattaa aloittaa matka hitaasti ja antaa karhulle etumatkaa, ”siimaa”. Kun karhu sitten tuudittautuu turvallisuudentunteeseen, pingot sen ohitse heittämällä ja jätät jälkeesi tomuvanan sekä karhun hämmentyneen katseen.
Jos menet lounaalle Unicafehen ja kohtaat siellä karhun, tilanne on kieltämättä vaarallinen muttei toivoton. Karhu ei etsi sinua, vaan ruoantähteitä. Unicafen ruoka on kuitenkin niin herkullista, että opiskelijoilta ei jää ruoantähteitä. Ohjaa karhu ystävällisesti mutta päättäväisesti takaisin metsään, josta se on tullut.
Jos menet psykiatriseen hoitoon (Sinä tarvitset sitä, veli. Sisko, eikö ole korkea aika?), älä hämäänny, jos psykiatrisi tuolissa istuu karhu. Mutta älä missään tapauksessa kerro sille untasi karhusta, joka jahtasi sinut puun latvaan ja söi sinut. Ties mitä johtopäätöksiä se tekee.
Jos menet pankkiautomaatille nostamaan rahaa ja huomaat automaatin paikalla karhun, älä työnnä pankkikorttiasi sen suuhun. Se pitää käheät karhubileet ja vinguttaa tilisi tyhjäksi. Kävele hitaasti pois ja etsi pankkiautomaatti, jota karhu ei ole vallannut. Lähiöissä on vielä muutama.
Jos menet naimisiin karhun kanssa, älä jumalauta anna sen pistää sinua käpälänsä alle. Karhut ovat kivoja seurustelukumppaneita mutta ällöttäviä aviopuolisoja. (Jos menet naimisiin ylipäänsä kenenkään kanssa, edessäsi on joka tapauksessa onneton ja iloton elämä, joten se siitä.)
P.S. Avioliitto on syntiä.
Jos olet kirjaston lukusalissa, käyt vessassa ja palattuasi huomaat karhun istuvan paikallasi, älä hätäile. Karhu odottaa sinun tuovan sille sivistäviä lehtiä, kuten kaikkien suosikkipetilukemiset The New Yorkerin tai Wirtschaftswochen. Tässä kämäisessä kirjastossa ei kuitenkaan ole niitä, joten vie sille Turun Ylioppilaslehti, joka on O.K. lehti. Älä kysele tyhmiä. Siitä karhut eivät pidä.
Jos laulat karaokea ja huomaat baariyleisön seassa karhun tuijottavan sinua oudon kiinteästi, on syytä hieman huolestua. Karhut pelkäävät kuitenkin sovituksia Nylon Beatin kappaleista. Kokeile esimerkiksi laulaa
Se on sellainen -biisin sävelellä ”Se on sellainen/ Satakiloinen/ Väkivaltainen…”
Jos ostat rock-levyn, jonka solistina esiintyy karhu, sinulla ei ole hätäpäivää. Karhu ei ole samassa huoneessa kanssasi, vaikka sen ääni kuuluukin stereoistasi. Karhu on kaukana poissa, eikä se uhkaa sinua. Ellei sen kiertue ulotu Helsinkiin. Silloin älä osta lippuja sen konserttiin. Karhun maailmankiertue on vain veruke, jonka varjolla se yrittää pyydystää sinut ja raadella sinut ja syödä sinut.
Veli, sinä tarvitset psykiatrista hoitoa. Sisko, eikö ole aika hakea apua?
Sami Rainisto
