18. tammikuuta 2002
Teksti:

    1. Pumppaa kehosi täyteen hormoneja.
    2. Esiinny keravalaisessa tehdashallissa kuvattavassa tv-ohjelmassa, jossa tönit muita gladiaattoreiksi kutsuttuja hormoni-harreja, pullistelet lihaksiasi ja karjut kilpaa lätkäselostajan kanssa, joka kuulostaa amfetamiinia napanneelta varikselta.
    3. Muuta Yhdysvaltoihin. Pukeudu kirkkaanvärisiin trikoisiin. Esiinny ”ammattilaispainiksi” kutsutussa tv-lajissa, jota katsovat Kentuckyssa asuvat luku- ja kirjoitustaidottomat asefanaatikot.
    4. Anna haastatteluja. Kitise Suomen korkeasta verotuksesta ja kerro ankeasta lapsuudestasi. Puhu homoista ja ulkomaalaisista sävyyn, joka voidaan tulkita kiihotukseksi kansanryhmää vastaan.
    5. Ryhdy ammattilaisnyrkkeilijäksi.
    6. Tee rap-levy, esiinny Ponterosa-elokuvassa, eroa vaimostasi ja ilmoita, että harkitset poliitikon uraa. Hauku pakolaiset ja homot vielä kerran.
    7. Hanki itsellesi haamukirjoittaja. Valitse kirjallesi raflaava nimi, kuten Jumala armahtaa, minä en tai Tuomiopäivä.
    8. Juhli sitä, että kahta ensimmäistä kirjaasi myydään 32 000 kappaletta. Muistele, että kriitikoiden kehumaa ja Finlandia-ehdokkaaksi valittua Jusa Peltoniemen Jäähyväiset sukuromaanille -teosta myytiin ilmestymisvuonna 292 kappaletta.

Ilkka Karisto

Tällä palstalla neuvotaan tie menestykseen.